Време е за още едно кафе. Сутрешните 2 не успяха да ме събудят. Кафе и фанта портокал. И палачинка. Или ябълков щрудел. Даже най-добре торта "Бяла Неделя". Слабост ми е. Като пич, ще си я изям сама. Цялата. Мдааа. Олигавих си клавиатурата с тея мисли за въпросната торта. То само от мисли и ще заприличам на   подвижна калорийна бомба (да не се бърка със секс- бомба, секс-пиратка, секс-фойерверка и пр.). Няма нищо общо! От друга страна, нищо не може да украси празничната маса по- добре от една пиратка в салатата. Е! Освен, ако украсата не е примерно- гол мъж полегнал на масата. Добре де. Брад Пит! Завързан. Ако не е Брад Пит- требе да е облечен. Повтарям. Да е облечен! Требе и музика да има. Смел избор! А именно- един от онея 12 диска класическа музика, които вървяха с  маргарин „Калиакра”. Преди 100 г. Без нерви! Ще се „дояжда” маргарина още дълго. Така е. Не е добре да се купуват всичките 12. На куп. Най- важното е масата да е здрава. Да няма после у „Травматология”. И мъжО да е здрав! ПсЕхически. А, да! И да няма салати/туршия/пържоли/паниран кашкавал/пълнена патица по пекински и пр. неща! По масата! И по мъжа. Некакси нЕма да е естетично иначе. Само мъШ и чИвено вино. Ф кофа! Не! По- добре в бутилка. Първо забърсваш прахта. На бутилката! После лееееекичко с тирбушона. Скръц-скръц. Пук. Виното прави малко диш-диш. Гъл-гъл-гъл в чашката. Отпиваш. Четох нЕкъде, че така се правело. То, това упражнение може да мине и без мъШ в/у софрата, НО! Така е сигурно, че той няма да изльока хубавото винце. Особено, ако каже, че вече НЕ пие. За да бъде развързан. Аз тея мъже ги знам. НЕ пият само антифриз. И комар не играят. И по жени не ходят. И не пушат. И най- важното. НЕ съществуват. Ако почне много да дава зор за вино и НЕ Е Брад Пит... С бутилката. По главата. После в „Травматология”. Може и обратното. Първо в „Травматология”, после с бутилката по главата. Може и други комбинации. Винаги е добре да има разнообразие.  Важно е бутилката да е празна. Иначе- язък за виното. Ако бутилката не е празна... Импровизирайте. И така. Мислейки си какво би било най-подходящо за тази цел, ще се учудите колко безполезни неща сте си купили напоследък. Като например: „жакузи за вана”. Единият край с кабела се пъха в контакта. Другият край с джаджите се пъха у ваната. МъжО пробва дали жакузито не фаща ток. След 983672-то опитване с  ръка, пръст, лакет и пр., му писва да тества „жакузито” и ел. инсталацията. Ако нямате повече мъже под ръка, ползвайте празна бутилка вино. За да го убедите! Да тества. Отново. За какво е ваната, ако в нея не се слагат соли. Много са полезни. Няколко лъжици в пълната с вода вана. Естествено ползвате „жакузито” за да „разбърка” и разтвори солите. Големия зор е докато изпиете цЕлата вана. Ама пък е много здравословно и благотворно за външният вид. След 3-тата вана за седмицата спирате да пиете коктейла от соли, щото това вече се не трае. Прибирате „жакузито” ф един шкаф. След 5 дни изобщо забравята за съществуването му. Почвате да ползвате ваната по нормалното и предназначение. И никакви идиотски мисли за сеГс във ваната! Че...  Залитане! Подхлъз! Удар на зъбите в ръба на ваната. „Штуденооо”. После при стоматолога. 123456789 лв. за мостове и коронки. Междувременно се ориентирате към друго здравословно и благотворно нещо за външният вид. Не! Не към пластичен хирург! А към редовното използване на маска  за лице. Повтарям- редовно! Щото след вторият ден маската започва да пада. Същото важи и за лечебната кал... Като казах кал. Петна от кал се чистят като се натриват с червено вино. Петната от червено вино се чистят с лимон. Петната от лимон се чистят с бензин. Петната от бензин се чистят с кафе. Петната от кафе се чистят с кал. А петната от кал, аз вече казах как се чистят. И понеже казах и кафе... ЕЕЕЕЕ! Крайно време е да отида и да си сваря едно!